Es común que, al recibir una crítica, la otra persona intente suavizar su comentario diciendo cosas como "No era una crítica", "Eres muy sensible", o "Te lo tomas todo a pecho".
Este tipo de respuestas puede ser frustrante, ya que parecen invalidar tus sentimientos o desviar la responsabilidad del impacto que generaron sus palabras. Pero ¿por qué sucede esto? ¿Qué lleva a las personas a negar o minimizar sus críticas, incluso cuando son evidentes?
En este post exploramos las razones detrás de este comportamiento y cómo podemos entenderlo (y gestionarlo) de una manera más saludable.
¿Soy demasiado susceptible, o me están criticando?
Una de las preguntas que siempre me he hecho es si soy demasiado susceptible o realmente me están criticando. Y se trata de un estado de sobre-análisis que te puede hacer perder una gran cantidad de tiempo.
La mayoría de las veces la conclusión es que sí, me están criticando, pero la otra persona no quiere, o no sabe, reconocer que lo que ha dicho te ha sentado mal, porque no está en tu cabeza y no sabe el efecto que tienen sus palabras o comentario en tu estado de ánimo.
Pero creo que casi siempre se genera una discusión innecesaria. Es decir, la persona niega que tengan intención de criticarte, aunque tú lo hayas percibido como tal, como una crítica, y además una crítica injustificada, porque obviamente no estás de acuerdo con la crítica que estás recibiendo.
Casi siempre, uno lo percibe como un problema de empatía o comprensión de la realidad. No saben que si he hecho esto o lo otro de una manera en la que al otro no le gusta es porque no he podido hacerlo de otra manera. Y me irrita que la otra persona no sea capaz de reconocerlo, y piense que soy esto o lo otro, que se monte una idea de mí que no es la que yo quiero proyectar.
Sé que lo que otro se monte en su cabeza sobre mi realidad es incontrolable, pero de algún modo, nos cansa y decepciona el hecho de que la gente llegue continuamente a conclusiones equivocadas sobre uno.
Estos puntos suelen ser las principales razones por los que, cuando confrontas a una persona que te critica, ésta no quiere reconocer que te está criticando y trata de escurrir el bulto diciéndote que eres susceptible, exagerado, sensible, etc.
1. Deseo de evitar conflictos
La crítica, incluso si es constructiva, puede percibirse como algo confrontativo. Muchas personas quieren expresar su opinión sin enfrentar las posibles consecuencias emocionales de hacerlo, por lo que minimizan el impacto de sus palabras:
- Decir cosas como "solo era un comentario" les permite restarle importancia a lo que dijeron.
- Pueden sentir que reconocer la crítica puede desencadenar una discusión o confrontación que prefieren evitar.
2. Falta de autoconciencia
Algunas personas no son conscientes de que su comentario puede interpretarse como una crítica. Para ellas, lo que dicen es una observación o consejo que no consideran dañino, por lo que no ven necesario asumir que están criticando.
3. Defensa del ego
Aceptar que uno ha criticado a alguien puede implicar asumir cierta responsabilidad por el impacto emocional que genera. Negar que estaban criticando puede ser un mecanismo de defensa para proteger su imagen:
- Quieren evitar parecer insensibles o hirientes.
- Es más fácil decir que el problema está en cómo tú recibiste el comentario ("eres muy sensible") que asumir que podrían haber sido bruscos o desconsiderados.
4. Creencias sobre la sensibilidad
En muchas culturas, la sensibilidad emocional está estigmatizada. Al acusarte de ser "muy sensible" o de "tomártelo a pecho", estas personas están desviando la atención de su comentario y poniéndola en tu reacción, lo que les permite justificar lo que dijeron sin cuestionarse a sí mismos.
5. Falta de habilidades comunicativas
A veces, las críticas son mal expresadas porque las personas no saben cómo articular sus opiniones de forma constructiva. Esto lleva a que su comentario suene más agresivo o crítico de lo que intentaban. Al ver que tú lo interpretaste como una crítica, en lugar de reformularlo, optan por negarlo para evitar complicaciones.
6. Deseo de mantener el control en la interacción
Negar la crítica o minimizarla puede ser una estrategia para mantener el poder en la conversación:
- Si admiten que estaban criticando, la discusión puede centrarse en el contenido y validez de la crítica.
- Al culparte por "exagerar", desvían la responsabilidad y evitan que sus palabras sean cuestionadas.
Cómo actuar cuando alguien te está criticando
- Evalúa la intención detrás del comentario: ¿La crítica era malintencionada o simplemente mal comunicada? Esto puede ayudarte a decidir cómo responder.
- Establece límites: Si alguien constantemente critica y luego lo niega, puedes señalar ese patrón y decidir si es una relación que vale la pena mantener.
- No internalices los comentarios: Recuerda que el problema puede estar más en cómo la otra persona maneja sus opiniones que en ti.
- No sobreanalices. Supongamos que sí, te ha criticado. ¿Y qué? Escucha la crítica y sigue adelante con lo tuyo.
Este fenómeno ocurre porque, para muchas personas, es más fácil negar o minimizar sus acciones que aceptar que pudieron causar una molestia. Entender esto puede ayudarte a interpretar mejor sus palabras y manejar tus propias emociones frente a estas situaciones.